第二十八章泥牛入海（2/3）
自己的心跳，我最近总是回忆起过去的时光。无数次在漫漫长夜寒冷的梦里面，我又变成一个青春少年，现实与梦，就像是一面镜子折射的光，只是我读不懂这束光。难道是我这颗心早已经衰老，我为什么不去过普通人的生活，我为什么不能安于一个普通人的命运，而是要执着看不见黎明的写作。我出生的时候注定要做一个农民，我死的时候，回过头来看这一辈子的光阴，不想这颗灵魂只是一个懦弱憨厚的农民，我要做一个反抗者。城市不属于我，也不是我的家，我只是飘泊的过客，这里只是一个通向未来的码头。虽然我厌恶城市，却又不愿意离开，这里能够给我自由，我有大把的时间可以去做自己喜欢的事情，可以任意在白日梦里面飞翔。我不在乎穷困，城中村里都是和我一样生存在社会底层的人，都是一样的弱势群体，我能从周围的空气里嗅到平等的气息。没有鄙视的目光，为了谋生天南海北的人聚集在这里，各种各样的方言飘荡在大街上，好像是一根线拽着飞在天空的风筝，一旦失去故乡这根线也就断了。有时候，我觉得人生毫无意义，一辈子都像是一个没有家的流浪汉。
四十岁以后，时光开始倒流。我好像正在从一个老人慢慢变成孩子，直到有一天心智如同婴儿那么简单，生命就会划上句号。这个复杂的世界，我似乎从来都没有深入其中，现实的嘈杂只是无数幻象的交织，我躲在社会之外自己精心挖掘的地洞里面，在梦的海洋浮游。我不愿意思索这个荒诞的世界，这个世界只是一片滚烫的沙漠烘烤着每一个装满欲望的人，物质堆积在生活的各个角落，却没有心灵的立足之地，这是这个时代看不见的悲哀。无论眼睛里面的风景多么荒凉，无论金钱搭建的海市蜃楼迷惑着多少年轻的心，都与我无关，我只是一个孤零零的异乡人，只是短暂地经过这个世界。过去的已经忘记，未来的还没有到来，现在眨眼即逝，我只是一无所有的空壳，我只是悬挂在时间的天空底下生锈的沙漏，每一粒沙都是人间的故事。聚散匆匆，都不是我可以决定的，如同两个人的相遇只是偶然中的偶然，开始以后，就没有人知道是对是错。
写作，也许是一场身心的修行。这个冬天
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，我每天只有日中一餐，其余的时间都在被窝里面敲打着键盘与自己的心对话。只有这样才能保持自己的热量，维持自己的体能，谈不上饥饿，也从来没有饱的感觉。这样做，更多的原因是减轻经济的负担，房租是不能减少，只有压缩自己的生活费，没有收入的来源，还要活下去，只能节衣缩食。我的积蓄只够维持到年底回家，我只是想要做最后的挣扎，让自己的文学梦最后的一丝火苗燃烬，明年我要开始新的生活。每当我陷入绝望的时候，就会想到死亡，其实死亡对每个人都很容易，只有活着是这么艰难。每个活着的人都在不断地索取，为了虚荣为了无休无止的欲望，不分日夜的工作，周围的人都是观众，每个人都在竭尽全力地奔跑，金钱就是开足马达的动力，跑向终点的人看见死亡是最公正的裁判。挣钱，花钱，无休无止的轮回，日出日落，冬夏春秋，生命的磨盘在每个人的身体上推转了无数圈，最后还是一无所有的离开这个世界。
这个冰冷的房间如同我的身体，我的呼吸，我的生命。我的世界里面只剩下自言自语，那个在马路中间发送广告传单的人仿佛已经不存在，昨天的我已经死去，明天的我还没有降生，只有现在的我影子一样飘忽不定。我害怕漫漫长夜的来临，寂静的黑暗里面，我默数着自己的心跳，失眠与寒冷包围着我。晚上八点到早晨八点，十二个小时我都在睡眠的边缘徘徊，早晨醒来，我会记得长夜里面无数个梦穿过我的身体。
我相信人有来生，我也相信人有前世，算命的人曾经说我的前世是一个天才的和
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